Родственники-манипуляторы — что с ними делать?!

Мы уже писали, что многим мамам кажется, что дети ими манипулируют. Но обычно это только кажется. А вот кто на самом деле манипулирует и детьми, и родителями, так это ближайшие кровные и не очень родственники: бабушки и дедушки!

Я чувствую своё бессилие. Как родитель я вдруг поняла, что моё влияние на детей сильно ограничено. Что общество, другие люди, телевизор, учителя, ровесники, социальные медиа влияют на развитие и становление ребёнка не меньше, а, может, и больше родителей. Откуда у меня такие мысли? Ещё же даже школа не началась?

На прошлой неделе мы посетили родителей моего мужа: у его мамы был день рождения, собрались родственники. Мы с мужем и девочками пришли поздравить бабушку. За полтора часа присутствия на празднике я насчитала минимум четыре манипуляции моими полуторагодовалыми детьми. И это при том, что я не сильна в чтении действий людей и обычно такие вещи не ловлю.

  1. Насилие, нарушение границ: «Иди ко мне на ручки, ну иди, иди сюда. Не хочешь? А вот я тебя сейчас схвачу сама и заберу от мамы».
  2. Игры с чувством вины: «Дашь мне твою собаку? Нет, не хочешь? Как жалко, мне так от этого грустно, я сейчас заплачу».
  3. Вымогательство: «Поцелуй меня, и тогда я верну тебе твою любимую собаку. Хочешь свою собаку? Тогда поцелуй».
  4. Подкуп: «Иди сюда! Не хочешь? А вот какая у меня игрушка есть! Дам, только если пойдешь на ручки».

Самое печальное, что люди, которые всё это говорят и делают совершенно не отдают себе отчета в том, что они манипулируют, пытаясь нечестным путем добиться своих целей. Они же «просто играют», а ты, то есть родитель, просто слишком опекаешь своих детей.

Мне это неприятно. Я говорю, пожалуйста, оставьте их в покое, они подойдут, когда будут готовы, когда привыкнут, когда сами захотят. Я говорю, пожалуйста, отдайте ребёнку собаку, это её игрушка, а не ваша. Меня не слышат. Меня игнорируют. Мне очень грустно, мне противно, меня от этого тошнит. А ведь это только начало!

Я хочу, чтобы мои дети сохранили непосредственность и прямоту. Мне хочется закричать: «Оставьте моих детей в покое, они не обязаны хотеть вас целовать и идти к вам на ручки! Перестаньте отбирать у них игрушки на правах того, что вы просто сильнее!» Но я не кричу, я культурно говорю, и меня не слышат.

У меня чувство, что я не могу защитить своих детей. Я теряюсь, мне неловко за подобные действия родственников.

Я культурно и успешно расправляюсь с незнакомцами, пытающимися говорить или делать с моими детьми что-то, что мне не нравится: я иду дальше, не останавливаясь, могу даже с улыбкой сказать «Хорошего дня» и уйти или даже прямо сказать: «Пожалуйста, не трогайте моих детей».

Но я впадаю в совершенный ступор с родственниками моего мужа. Наверное, я не могу защитить себя и своих детей…

Я поговорила с мужем, рассказала о своих переживаниях. Он согласился, что да, это манипуляции и что его это раздражает в том случае, когда требование повторяется вновь и вновь. В то же время он сказал, что я все-таки преувеличиваю и использую слишком сильные слова. Со своей стороны он обещал быть внимательнее и останавливать уж совсем неприятные ситуации, что, собственно, он в тот раз и сделал: его послушали и вернули ребёнку игрушку без поцелуя.

Возможно, я преувеличиваю серьёзность ситуации, ведь у многих всё хуже. Но эта ситуация — моя, и меня она тревожит.

Что же мне делать? Как вы поступаете в таких ситуациях? Как выстраиваете отношения с родственниками, особенно, не своими?

No votes yet.
Please wait...
Поделиться
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

9 комментариев

  1. Тема взаимоотношений с родственниками для меня актуальна, особенно учитывая мою многочисленную родню со стороны мамы))) Мне потребовалось достаточно много времени и усилий, чтобы простроить наши взаимоотношения, если не к взаимному удовольствию, то, по крайней мере, к взаимному терпению.
    Вот какие мысли я осознала и приняла для того, чтобы это сделать.
    1. Все мои родственники – это люди, с которыми я собираюсь поддерживать длительные взаимоотношения.
    2. Поскольку именно мне важно поддерживать эти отношения, то именно я буду прикладывать усилия для построения этих отношений.
    3. Никто из моих родственников не является злым человеком и осознано не хочет причинить ни мне, ни моим родственникам, какой-либо осознанный вред. Они хотят вполне себе хороших вещей – проявить любовь, заботу, радость от встречи и получить тоже самое в отношении себя.
    4. Большинство людей, в том числе и взрослых, просто на просто, не умеют общаться, и не знают, как получить то, что они хотят во взаимоотношениях.
    Когда приходят мои родственники навестить маму я беру инициативу на себя и проговариваю:
    1. Какие я испытаю положительные эмоции
    2. Какие их положительные эмоции я воспринимаю
    3. Сценарий встречи
    4. Приемлемые для меня способы передать и получить то, что они хотят
    Все это требует времени, энергии и терпения.
    Как то так)

    1. Veta, спасибо большое за комментарий. Он перевернул мой настрой. Первую часть буду перечитывать как мантру, потому что это абсолютная правда, все хотят только хорошего и никакого осознанного зла нет. Очень бы хотелось подробнее узнать про сценарий встречи, можешь привести пример? Буду очень благодарна. Можно в личку.

  2. я думаю, что сама по себе проблема есть. мало того, родители к своим детям применяют такие же приемы постоянно и часто это не отслеживают. ну т.е. это мы сейчас такие прошаренные по психологии, что можем за собой следить. и то банальное «съешь кашу, я тебе потом яблоко дам» — примерно из этой же серии.

    однако переучить всех, кто когда-либо встретится детям в жизни, невозможно.

    В случае с родственниками/другим постоянным окружением можно пытаться сводить общение к минимуму и пресекать особо напористые попытки манипулировать. но для, например, бабушек такое поведение вообще характерно: они часто хотят, чтобы внуки любили их не меньше, чем маму (а уж если это внучка, а своих дочерей не было, то это желание выражено ещё сильнее!). соответственно, в ход идут все методы: конфеты, балование и т.д.

    тут два варианта: смириться или не общаться. но если, как написали выше, общаться все равно придется/хочется, то надо брать инициативу по выстраиванию отношений в свои руки.

    с другой стороны, детям полезно видеть другие варианты общения/отношений. родители же могут объяснять, что, в принципе, по жизни проще и правильнее, например, обходиться без манипулирования (не думаю, что надо говорить, что бабушка делает плохо)…

  3. Меня тоже некоторые вещи расстраивают. Я вижу их, замечаю, например, обесценивание эмоций ребенка: «Ну чего ты расплакался! перестань плакать, не из-за чего тут плакать!»
    Или зашикивание, когда человеку не дают прожить даже свою эмоцию — расстройство, переживание и т.д.
    Но я не думаю, что родные это делают со зла. Просто их так растили, и они так привыкли. Чтобы изменить привычку, надо приложить очень много усилий, вы ведь знаете, наверно.
    Я поэтому решила, что если это раз-два в неделю и под моим присмотром, что я могу показать ребенку, как правильно реагировать — я решила не заморачиваться.

    1. да, я в общем то же имею в виду.

      а насчет обесценивания эмоций, я вот только недавно, почитая всякое, узнала, что это такое и что это плохо. ну т.е. мне казалось совершенно нормальным сказать «чего ты испугался, это же не страшно» и т.д. я это считала вполне себе нормальным утешением, ни в коем случае не обесцениванием каким-нибудь.

      к счастью, сейчас много уже есть информации доступной по психологии и другим аспектам, и можно ее узнавать. а раньше не только не было в доступе, не было и исследований таких. да и некогда было нашим родителям этим всем озабачиваться. они пытались просто любить, как могут. а как тут недавно прочитала в посте, у кого-то любовь выражалась в том, что ребенок весь день сидит в кроватке, зато мама пироги печет и квартиру до блеска натирает.

  4. Да, да согласна, что детям полезно понимание как оно бывает, более того, в безопасной обстановке рядом с родителями они справятся с фрустрацией. И если мама и папа общаются по-другому, вполне вероятно, дети тоже предпочтут их способы общения.

  5. Про сценарий. Для хорошего состояния мамы очень важно соблюдать режим дня: вовремя отдыхать, вовремя есть, вовремя сходить в туалет. Гости к нам валятся без предупреждения: ни у кого даже не возникаем мысли позвонить и предупредить о визите. Поэтому я с чистой совестью сообщаю гостям, что они сейчас будут делать. Пить со мной чай на кухне пока мама спит, смотреть телевизор в зале пока я ее кормлю и так далее. Мое довольно жёсткое поведение определяется тем, что мама не может постоять за себя и зависит от меня. С детьми, как мне кажется, ситуация аналогичная.
    «Однако переучить всех, кто когда-либо встретится детям в жизни, невозможно» — полностью согласна. Я в своих родственниках формирую полезный условный рефлекс: в доме моих родителей вести себя определенным образом. Что и как они делают за этими пределами — не мое дело.

  6. Veta спасибо тебе:) Я полностью согласна, маленькие дети уязвимы, и мне, как маме, было важно построить окружение в соответствии с моим представлением о том, как надо. Одно хорошо, родственники продолжают приходить и это здорово:)

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *