Почему «Французские дети не плюются едой»?

Многие, наверняка, слышали, а некоторые даже читали популярную в последнее время книжку «Французские дети не плюются едой». Я тоже её прочитала. В целом, это более художественная литература, нежели конкретная «инструкция»: многие вопросы так и остались для меня без конкретного ответа… Но отдельные принципы и подходы к воспитанию, описанные в книге, мне показались интересными и правильными. Ниже — цитаты из книги.

ПРО ТЕРПЕНИЕ

В книге «Счастливый ребёнок» французский психолог Дидье Плё утверждает, что лучший способ сделать ребёнка счастливым – позволить ему познать разочарование. «Это вовсе не значит, что надо запрещать ему играть или не обнимать его, — говорит Плё. — Надо уважать его вкусы, ритмы и индивидуальность. Но ребёнок должен понять, причём с самого раннего возраста, что он не один в этом мире, и для всего есть свое время».

«Стоит детям побывать в ситуации, когда им приказывают ждать, но они кричат, и мама тут же приходит, и ожидание окончено, они очень быстро научатся не ждать. Нежелание ждать, непрекращающиеся крики, нытьё в данном случае поощряются». Один французский психолог советует: если ребёнок начинает ныть, — например, требовать игрушку в магазине, — мать должна, сохраняя полную невозмутимость, спокойно объяснить ему, что покупка игрушек не входит в её сегодняшние планы. А затем попытаться «обмануть» капризулю, переключив его внимание на что-то другое, например, рассказать какую-нибудь историю из своей жизни.

В такие минуты мать должна поддерживать тесный контакт с малышом, обнимать его и смотреть прямо в глаза. Но она также должна дать ему понять, что «он не может получить всё, что хочет, и немедленно. Очень важно, чтобы у ребёнка не складывалось мнение, будто он всесилен, может делать что угодно и получить что угодно». Родители во Франции вовсе не боятся, что такое знакомство с фрустрациями нанесёт детям психологическую травму. Напротив, они считают, что гораздо хуже для психики ребёнка, если он не умеет справляться с разочарованиями. Для детей это важнейший жизненный навык, которому они просто обязаны научиться.

Обучение терпению должно начинаться в возрасте трёх-шести месяцев. «Заставляя ребенка ждать, мать тем самым закладывает представление о времени. Маленькие разочарования, которые родители заставляют его испытывать, не переставая при этом любить, впоследствии, в возрасте от двух до четырех лет, помогут ребенку осознать, что он не всесилен. А когда фантазии о всесилии отвергнуты, ребёнок становится человеком. Это превращение обязательно». Если детям устанавливают рамки и не ограждают от разочарований, они становятся счастливее, а их психика — более устойчивой. А один из главных способов привнести в жизнь ребёнка маленькие разочарования — заставлять его ждать. Понемногу.

ПРО ЕДУ

Спустя несколько месяцев после рождения младенец начинает есть каждый день примерно в одно и то же время. У него должно быть несколько больших приёмов пищи, а не много маленьких. Ребёнок должен подстраиваться под распорядок всей семьи. Энциклопедия «Ваш ребёнок» разъясняет, что в течение первых недель надо наладить грудное вскармливание по требованию, а затем «последовательно и постепенно подвести ребёнка к питанию в определенные часы, что не будет нарушать повседневную жизнь родителей».

Если ребенок просыпается в семь или восемь утра, и родители считают, что он должен выдерживать около четырёх часов между приемами пищи, постепенно он перейдёт на общепринятый во Франции режим. Малыш будет есть утром, затем в полдень, послеобеденное кормление ждет его около четырёх, а последнее — перед отходом ко сну, примерно в восемь вечера. Если ребёнок заплачет, скажем, в половине одиннадцатого утра, родители могут решить, что ему лучше подождать до обеда и поесть как следует.

Детей следует переводить на подобный распорядок постепенно (ближе к 6 месяцам), не резко. Им может понадобиться некоторое время, чтобы приспособиться к этому режиму. Придёт день, и малыш привыкнет — так же, как привыкают взрослые. И вся семья сможет есть вместе.

(от меня) Во французском детском саду ребятам предлагают сразу довольно сложные, многокомпонентные блюда с соусами, приправами и т.д. Чтобы дети знакомились с разными вкусами. Если какой-то продукт «не пошёл», рекомендуют давать его пробовать ещё несколько раз в других видах (варёный, тушёный, тёртый, резаный и т.п.).

ПРО ПОВЕДЕНИЕ

Дети, которые игнорируют взрослых, не здороваются и не прощаются с ними, замкнулись в собственном коконе. Родители любят их безмерно, но как научить их, что нужно не только получать, но и отдавать? Когда дети произносят «спасибо» и «пожалуйста», всем известные «волшебные слова», они в какой-то мере играют подчинённую роль: взрослый что-то сделал для них («спасибо») или они просят его о чем-то («пожалуйста»). Но «здравствуйте» и «до свидания» ставят ребёнка на один уровень со взрослым. И укрепляют их уверенность в том, что они — полноправные «маленькие люди».

Позволив карапузу войти в мой дом без приветствия, я тем самым запускаю цепную реакцию: вскоре он будет прыгать на моём диване, отказываться есть что-либо, кроме макарон без соуса, и кусать мне ноги под столом за ужином. Достаточно дать добро на несоблюдение одного-единственного правила цивилизованного общества, как ребёнок и все вокруг быстро сообразят, что и остальные правила соблюдать не обязательно; мало того, они решат, что дети неспособны соблюдать эти правила. Простое «здравствуйте» для ребенка и окружающих означает, что он может вести себя цивилизованно. Так это «волшебное слово» задаёт тон общению между детьми и взрослыми. Родители признают, что приветствие — в некотором смысле «взрослый поступок».

ПРО ГРАНИЦЫ

Возможно, кто-то считает, что, если у тебя есть дети, ты уже не можешь распоряжаться своим временем. Но дети должны понимать, что не являются центром внимания. Что мир не крутится вокруг них.

Как же родителям удаётся выстроить эту систему? Процесс её создания кому-то может показаться жестким. Но тут дело не только в умении говорить «нет» и насаждении собственного авторитета. Родителям во Франции удаётся очертить границы просто потому, что они постоянно о них говорят. То есть тратят действительно много времени, объясняя детям, что можно, а что нет. Все эти разговоры выстраивают систему ограничений. Дети начинают ощущать её почти физически — так хороший мим способен убедить человека, что перед ним действительно стена.

Постоянное напоминание о границах дозволенного происходит в очень вежливой форме. Родители часто говорят «пожалуйста», даже обращаясь к младенцам. (С младенцами тоже надо говорить вежливо, ведь они понимают, о чём идет речь.)

Устанавливая границы для детей, родители часто используют выражение «имеешь/не имеешь право». «Не бей Жюля, – говорят они. – Ты не имеешь права его бить». И разница здесь не только в семантике. Подобный запрет звучит совсем иначе. Это выражение подразумевает, что существует некая фиксированная, организованная система правил для взрослых и детей. И если ребёнок не имеет права делать одно, у него есть право делать что-то другое.

Другая фраза, которую часто используют французские родители в общении с детьми, – «не одобряю». «Я не одобряю, когда ты швыряешься горошком», – мамы произносят это серьезным тоном, глядя ребёнку в глаза. «Не одобряю» несёт в себе гораздо больше, чем обычное «нет». Таким образом родители показывают, что у них есть своё мнение, с которым ребёнок должен считаться. При этом допускается, что у малыша может быть своё мнение по поводу разбрасывания горошка — пусть родители от него и не в восторге. То есть такое поведение воспринимается как сознательный выбор — и, соответственно, ребёнок так же сознательно способен от него отказаться.

ПРО ЗАПРЕТЫ И РАЗРЕШЕНИЯ

Французские родители и воспитатели внушают уважение, но при этом не выглядят диктаторами. Они не стремятся вырастить детей послушными роботами. Напротив, они прислушиваются к малышам и постоянно с ними разговаривают. Самые авторитетные родители среди моих знакомых говорят с детьми на равных, а не как хозяева с подчиненными.

Когда что-то запрещаешь, всегда нужно объяснять причину.

Когда я спрашиваю французов о том, какими бы они хотели видеть своих детей, большинство отвечает: чтобы были уверены в себе и нашли своё место в мире. Они желают, чтобы у их малышей были собственные вкус и мнение. Французы даже начинают беспокоиться, если дети слишком послушны. Им важно, чтобы дети проявляли характер. Но они верят, что достичь этого можно лишь в том случае, если дети уважают границы и умеют владеть собой. Поэтому одного характера мало: должна быть еще и система ограничений.

Ещё один пример касается отхода ко сну. Тут можно видеть, как французы балансируют между строгостью и спокойным отношением. Например, некоторые родители говорят, что, когда приближается время спать, детям запрещено покидать свою комнату. Зато в ней они могут заниматься чем угодно.

Допустим, ребёнок хочет апельсин, или стакан воды, или поиграть на компьютере. В традициях современного французского «либерального воспитания» ребёнок должен спросить разрешения, прежде чем сделать это. Марселли (автор популярной книги про воспитание детей) одобряет такой подход, но замечает, что родители почти всегда должны отвечать: «Да, можно».

Запрещать можно лишь изредка: нельзя трогать хрупкие вещи или делать что-то небезопасное. Но в целом задача родителя — научить ребёнка спрашивать разрешения, прежде чем осуществить своё желание.

Это обучение ставит и более долгосрочную задачу, не менее парадоксальную: если ребёнок соблюдает все правила, рано или поздно наступит момент, когда он сознательно откажется подчиниться, и ничего плохого в этом нет.

Признаком хорошего воспитания является умение ребёнка время от времени сознательно идти наперекор родительской воле. Ведь умение не подчиняться приказам невозможно без умения быть послушным. Покорность унизительна, а вот умение слушаться помогает ребёнку взрослеть.

Без запретов дети потерялись бы в море своих желаний. Французские родители подчёркивают важность ограничений, потому что знают: без них дети попали бы в стихию собственных импульсов. Запреты помогают сдержать внутреннюю бурю и утихомирить её.

Иногда нужно внимательно выслушать малыша. А иногда — просто сделать так, как надо (поставить перед фактом). Важно и устанавливать запреты, и наблюдать за ребёнком, и налаживать взаимопонимание, а потом подстраиваться под ситуацию.

Роль родителей заключается в том, чтобы показать ребёнку свой взгляд на мир, дать объяснения. Он их примет.

«Разрешайте охотно, отказывайте неохотно, однако пусть ваш отказ будет твёрдым. Пусть мольбы не трогают вас: раз произнесенное “нет” должно стать медной заслонкой, сквозь которую ребёнок попытается пробиться пять, шесть раз, но в итоге устанет и оставит попытки. Таким образом вы научите его терпению, безмятежности, спокойствию и смирению, даже когда он не получает того, что хочет».

ПРО САМООЦЕНКУ

Предоставлять детям значительную степень независимости, подчеркивая способность преодолевать трудности и полагаться на самих себя, — один из основных принципов французского воспитания.

Например, во время групповых поездок без родителей (в детском саду или школе) ребёнок учится самостоятельности, в том числе на эмоциональном уровне, — у него должна сложиться самооценка, не зависящая от похвалы взрослых.

Моменты радости, которыми наслаждается ребёнок каждый раз, когда взрослый произносит «молодец», не должны возникать слишком часто. Если малыш привыкнет слышать только хорошее, со временем он будет нуждаться в постоянном одобрении, чтобы поддерживать высокую самооценку. К тому же, если ребёнок знает, что его всё равно похвалят, что бы он ни сделал, он перестаёт стараться. Зачем? Ведь всё равно он услышит только хорошее!

Учёные доказали, что «чрезмерная похвала… меняет мотивацию ребёнка; он начинает совершать поступки лишь для того, чтобы услышать похвалу, и перестаёт получать удовольствие собственно от действия».

Согласно одному исследованию, ученики, которых чрезмерно хвалили в школе, поступив в колледж, «начинают избегать рискованных ситуаций». Им «не хватает самостоятельности»; они «часто бросают курс, лишь бы не получить посредственную оценку; им трудно выбрать специализацию; они боятся остановиться на чём-то конкретном из страха, что у них ничего не получится».

Исследование также опровергает другую общепринятую истину: если у детей что-то не выходит, родители должны «смягчить удар», отыскав в неудаче хоть что-то положительное. Гораздо лучшая тактика, подсказывают ученые, — проанализировать ошибку. Это даст детям уверенность, что в следующий раз они поступят как надо.

А вы читали эту книгу? Какие впечатления?

 

No votes yet.
Please wait...
Поделиться
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

2 комментария

  1. Интересно было вспомнить основные тезисы этой книги. Мне тоже при прочтении не хватало неких инструкций, потому что непонятно, как все эти в общем-то здравые и логичные умозаключения применять на практике. И тут у меня есть два лайфхака 🙂
    Первый — это книга, которую мне подарили недавно, она называется «Как получаются французы», ее написала русская мама двоих девочек, у которых папа — француз. И она изнутри смотрит на эту ситуацию с родственниками, традициями и укладом, анализирует все и перекладывает именно на русский менталите и восприятие. Очень рекомендую.

    А еще так получилось, что у моего сына сейчас няня — парижанка. Настоящая такая типичная француженка 🙂 Могу сказать, что главное, о чем она мне постоянно говорит, и что воспитывает в моем сыне — это границы. Границы физические (что нельзя заходить в родительскую спальню и трогать мамин ноутбук, но зато можно где хочешь бегать в своей комнате и уиграться со своими игрушками) и ментальные (что нельзя разбрасывать еду, но можно отказаться, если не хочешь, или что когда идешь по улице — обязательно держать за коляску или руку, но когда приходим на площадку- можно бежать на любую горку). Как-то так

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *