Ребёнок мной манипулирует?!

Иногда маме кажется, что ребёнок специально капризничает, чтобы не дать ей заняться делами, что он манипулирует взрослыми, заставляя делать всё по его желанию. Часто мамы задаются вопросом: «А если я всегда буду делать то, что хочет ребёнок — вдруг я его избалую?»

Для начала предлагаю определиться, что значит «манипулирует».

В повседневной жизни мы придаём этому слову отрицательное значение. Обычно под манипулированием понимается вынуждение другого человека сделать что-либо, часто под угрозой: сделай, а не то обижусь, заболею, не буду дружить… То есть, это такой вариант шантажа.

Если человеком манипулируют, то он лишён права выбора «делать или нет». Часто «манипулятору» приписывается злой умысел: он вынуждает кого-то делать что-то с целью навредить.

Про детей до трёх лет

До того момента, как ребёнок научится более-менее говорить «человеческим голосом», он может «попросить» взрослого (сообщить о своей потребности) только с помощью плача. Природа сделала нас очень чувствительными к детскому плачу, а детский плач максимально непереносимым и раздражающимся именно для того, чтобы родитель (чаще всего мама) скорее спешил на помощь ребёнку, потому что долгое время человеческий детёныш абсолютно беспомощен и не может удовлетворить свои потребности сам. И противность его крика — залог его выживания.

Но совсем не верно считать, что у вас — взрослого, которого о чём-то просит ребёнок — нет выбора. Вы обладаете свободой выбора — это вы решаете, насколько острой является потребность ребёнка, как быстро и каким способом её надо удовлетворить.

Некоторые мамы совершенно не переносят крика своих детей и рвутся немедленно успокоить, накормить, укачать. Другие, понимая, что ничего страшного и опасного для жизни ребёнка в данный момент не происходит, могут немного подождать и, например, не бросать то, что они делают прямо сейчас, и не нестись к ребёнку, а доделать начатое или хотя бы «дописать до точки».

Необходимость как можно скорее оказаться около ребёнка может также изменяться в зависимости от ситуации. Например, если мой ребёнок плачет, потому что хочет есть, он может орать довольно громко, но я понимаю, что ситуация не угрожает его жизни и минутное промедление не станет критическим. С другой стороны, если ребёнок играет где-то за пределами видимости и вдруг резко начинает кричать, то я побегу к нему очень быстро, потому что это может быть сигналом опасности для его здоровья: может, он как-то неудачно упал или защемил руку, или что-то уронил… И тут иногда важны и секунды.

У мамы также есть выбор способа, как именно удовлетворить потребность ребёнка. Это касается даже базовых потребностей в еде и сне: кормить можно грудью или смесью по желанию мамы, класть спать с собой или приучать к собственной кроватке… И в каждый конкретный момент можно выбрать — кидаться к ребёнку сию же секунду или нет.

Чем старше становится ребёнок, тем больше выбора делает родитель. Если вопрос кормить ребёнка или нет вряд ли стоит, то дать ли ребёнку поиграть с телефоном или ещё одну конфету — это решает взрослый. И если выбор взрослого зависит от громкости крика ребёнка, то ребёнок поймёт: «Если я буду орать громче или дольше, то мне дадут конфету» — и вот это уже манипулирование. Но «научили» этому ребёнка взрослые, которые, часто того не замечая, дают ребёнку власть над своими решениями. И тут же, соответственно, теряют свободу выбора. И получают рядом с собой манипулятора, а потом страдают от этого.

Но эту ситуацию никогда не поздно исправить: ребёнка всегда можно вернуть в границы. Хотя чем он старше и «опытнее», тем больше работы, терпения и, главное, самодисциплины, это потребует от самого родителя. Чтобы ребёнок не манипулировал, родителю важно научиться отличать «хотелки» ребёнка, от его настоящих потребностей. И уметь говорить твёрдое «нет» капризам.

И ещё

Как в той шутке: если у вас мания преследования, это не значит, что за вами никто не следит:)

Если вам кажется (или вы этого опасаетесь), что ваш ребёнок вами манипулирует, значит в вашей жизни уже есть (или был) кто-то, кто вами действительно манипулирует. И это взрослый человек. Подумайте об этом.

Пара слов про избалованность

По моему глубокому убеждению, избалованный ребёнок — это не тот, кто получает то, что хочет, а тот, кто получает всё что угодно, кроме того, что ему нужно на самом деле. Если вы даёте своему ребёнку конфеты вместо любви, то он будет требовать эти конфеты бесконечно, потому что, во-первых, они не удовлетворяют его истинную потребность в любви, но только временно её успокаивают, и, во-вторых, чтобы хоть что-то от вас получить. Вот почему так часты примеры «избалованных» детей у богатых и очень богатых людей: у них есть всё, кроме самого главного и нужного — любви, внимания, принятия от их родителей.

No votes yet.
Please wait...
Поделиться
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *