Как НЕ злиться на ребёнка?

У всех мам периодически возникают злость и раздражение на своего ребёнка. Об этом у нас не принято говорить: как же так, ведь ребёнок — самое любимое и желанное существо на Земле, самое лучшее и близкое, самое милое, а тут — злость. Злость вообще в нашем обществе не жалуют, она попадает в список так называемых «запретных» чувств, а уж злость на своего ребёнка — и подавно.

Мама, которая злится на ребёнка, потом чувствует стыд и вину, ругает себя и обещает себе больше никогда… но потом всё повторяется снова. Почему? И что можно с этим сделать?

Зачем вообще нам злость?

Эмоции для нашей психики играют ту же роль, что ощущения для организма. Вот боль, например, — неприятное ощущение, но как жить, если избавиться от боли? Боль/болевой рефлекс — наш друг, он сообщает нам об опасности, например, чтобы мы вовремя отдёрнули руку от горячего или острого. 

Так и эмоции — это сигнальная система психики, они тоже нам сообщают информации о нашем состоянии. В частности, если вы чувствуете злость или раздражение — значит какая-то ваша потребность не удовлетворена.  

Какие могут быть потребности у мамы маленького ребёнка?

1. Усталость, недосып — хочется отдохнуть, но малыш не даёт такой возможности. Сон и отдых относятся к базовым, физиологическим потребностям. Очень сложно контролировать себя человеку, который не выспался. Сюда же относится голод. 

2. Дела — вы хотите сделать какое-то дело, уже представляете в уме, как вы его делаете, но, опять же, малыш требует вашего внимание и не даёт  вам приступить к этому делу или прерывает вас в середине процесса. Дело остаётся недоделанным. Любое недоделанное дело — стресс для нашей психики. Человек всегда стремится завершить то, что начал — так мы устроены. А тут потребность завершить не удовлетворена. Злость — естественная реакция.

3. Тревога — частая причина злости и раздражения. Многие мамы тревожатся за своих детей: за их здоровье, потребности, способности, за то, правильно ли ребенок развивается и хорошая ли я мама. Как ни странно, тревога порождает злость. Например, ребёнок не кушает что-то полезное, что мама ему приготовила. Она старалась, готовила, а он отворачивается или выплёвывает. Страдают сразу две мамины потребности: накормить ребёнка (быть «хорошей» мамой, у «хороших» мам, как всем известно, дети всегда накормлены:)) и быть спокойной за своего ребёнка (тревога — он голоден, наверное, он похудеет, или не получит нужных питательных веществ, или, может быть, он болен). В результате мама злится на ребёнка. 

4. Недостаток личного времени — когда сидишь с ребёнком, есть ограничения на собственную активность: мама в принципе не может делать то, что она хочет, тогда, когда она хочет, а энергия внутри накапливается. В результате эта энергия может становиться злостью.

Не злиться не получится!

Как я уже писала выше, злость — это сигнальная система: отрежем её, останемся без информации о своих потребностях. А что происходит с живым организмом, который не знает, какая у него потребность? Он теряет способность выживать. Конечно, неудовлетворение (фрустрация) не каждой потребности приводит к смерти. Но многие потребности влияют на качество нашей жизни, наше настроение, состояние, здоровье, способность радоваться и быть счастливыми и довольными. И если они систематически не удовлетворяются, то получается, как в том анекдоте: жить-то вы будете, но хреново:)

Важно разделять злость как эмоцию, чувство, переживание: я чувствую злость — это само по себе никому не вредит. И выражение этой злости: я чувствую злость и пойду побью того, на кого злюсь. Вот это уже может быть опасно!

Поэтому, важно понимать, что делать со злостью: кому, когда и в какой форме её выражать. 

Что же делать?!

Можно и нужно выражать злость (а лучше не саму злость, а просьбы, претензии или требования в конструктивной форме) тому, кто может что-то сделать для вас. С этой точки зрения, ребёнку выражать злость абсолютно бессмысленно, потому что сделать для вас что-либо ребёнок не может при всём его желании. Хотя желание у него — вы можете не поверить, но это так — огромное.

А кроме этого?

Заботьтесь о себе! Чем довольнее (удовлетворённее) мама — тем лучше малышу, потому что такая мама не злится.

Начать важно с наблюдения за собой и ответа себе на вопрос: «В чём причина моей злости сейчас?» Определив причину (потребность), важно найти способы её удовлетворить или хотя бы уменьшить напряжение.

Например:

1. Если причина в вашей усталости и недосыпе — найдите возможность в ближайшее время отдохнуть. Если это невозможно сделать прямо сейчас, определите ближайшее время, когда вы это сможете сделать и обязательно идите спать. Я, например, сплю, когда спит мой младший ребенок. Тут бывает важно пересмотреть свой образ жизни и приоритеты. Возможно, дневной сон не был приоритетом для вас уже многие годы, примерно с детского сада. Ничего, всё меняется, это полезно и для здоровья, и для вашей психики, и, в итоге, для вашего ребёнка.

2. Если причина злости — не сделанные дела. У меня так было постоянно. Тут я вижу два выхода: не планировать и просто не начинать делать дела, от которых вам сложно будет оторваться, когда ребёнок этого потребует. И второй: если хочу сделать что-то, от чего не готова оторваться и на что требуется определенное количество времени, я прошу кого-то из близких посидеть в это время с ребёнком, планирую эти дела на то время, когда кто-то будет дома.

3. Если причина злости — тревога. Тревога — очень частая причина самых разных негативных эмоций, причём она очень умело прячется за ними, сразу и не обнаружишь. Если дело в тревоге, важно тренировать доверие к себе, ребёнку и миру. Веру в то, что всё всё-таки будет хорошо. Если самой справиться с этим сложно, можно жаловаться близким и друзьям или кому угодно, кто внимательно выслушает вас и скажет: «Пустяки, дело житейское» или «Всё будет хорошо». Например, частая причина материнских тревог — ребёнок плохо ест (или спит). Поверьте, ваш ребёнок хочет жить, и хочет он этого не меньше, чем этого хотите вы! Он не собирается морить себя голодом (или отсутствием сна). Если он не ест, значит не хочет, значит ему достаточно, и он обязательно попросит еды, когда ему будет необходимо. Это умеют делать даже новорождённые:) Если систематически плохо спит, возможно, дело в неврологии и стоит обратиться к хорошему специалисту.

4. Если вы «засиделись» дома, если уже сил нет видеть четыре стены или разговаривать на «птичьем» языке — найдите возможность куда-нибудь пойти, с кем-то встретиться, получить новые, взрослые впечатления. Оно того стоит!

Но что делать прямо сейчас, когда меня трясёт от злости, а дома только я и ребёнок, и прямо сейчас у меня нет ни сил, ни возможности выполнить все эти мудрые советы?

Если вы чувствуете, что вот здесь прямо сейчас вы не выдерживаете — отойдите от ребёнка. Выйдите в другое помещение и побудьте там несколько минут. Подышите. Даже если ребёнок плачет, за эти несколько минут с ним ничего не случится. Позвоните кому-нибудь, кому вы могли бы пожаловаться «как он меня достал!»: важно, чтобы собеседник выслушал вас и посочувствовал вам. Вы удивитесь, но вам понадобится не так уж много времени, чтобы успокоиться, понять, чего вы хотите, и пообещать себе сделать это в ближайшее время. Тогда запаса вашей «батарейки» вполне хватит ещё на какое-то время. Главное, не забывать её регулярно заряжать:)

А не будет ли у ребёнка психологической травмы?

Сегодня очень многие мамы боятся, что, рассердившись на своего ребёнка, накричав на него, они нанесут ему непоправимую психологическую травму. Это не так. Я убеждена, что мама должна быть живая, а злость — это часть нас живых, и дети на редкость снисходительно относятся к своим родителям, которые сердятся или злятся, или испытывают какие-то другие эмоции, они интуитивно «понимают» своего родителя.

Конечно, речь не идёт о тех ситуациях, когда следствием злости является физическое или эмоциональное насилие. Но, как это ни странно, насилие возникает именно тогда, когда мама не позволяет себе злиться, прячет своё недовольство, постоянно терпит фрустрацию своих потребностей и теряет чувствительность к тому, что происходит вокруг, к себе, к своему ребёнку. Такие люди в итоге перестают понимать, «что такое хорошо и что такое плохо» и применяют насилие к своим детям. Но это совсем другая история.

No votes yet.
Please wait...
Поделиться
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

4 комментария

  1. мне понравился пост!
    (написала коммент, потому что нажимаю кнопку «нравится», а мне вылезает окно вордпресса с просьбой залогиниться)

  2. мне ещё помогает успокоиться понимание того, что это ребёнок не специально вопит/не спит, что он мной не манипулирует сознательно, не из вредности не даёт заниматься моими делами, а потому что у него что-то болит/доставляет дискомфорт.

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *